quinta-feira, dezembro 17, 2009

Sobre a dor

Sabe qual a pior coisa que um humano pode fazer? Sentir. Sentimentos são uma merda. Todos os sentimentos levam à dor. Pense no amor. Pra que isso pode servir senão machucar? Senão para arder? Se não pra matar a alegria que antes habitava o nosso coração?

Não vi ainda um amor que tenha feito inteiramente bem a todo mundo. Digo isso por mim, pela minha visão, por tudo o que vivi até hoje.
Tenho passado dias melancólicos, e os últimos meses, senão o último ano, têm sido os mais difíceis que já vivi. Nunca pensei que me meteria de novo nesse inferno absurdo, nessa depressão maldita. Reviver a abertura da minha caixa de Pandora, depois de tanto tempo levando tudo numa boa, me irrita profundamente.
Certos sentimentos deveriam ficar trancados no fundo da nossa alma, e nunca deveriam vir à tona. A constante vontade de morrer, a loucura sondando silenciosamente, o ódio soprando aos ouvidos... Que bem isso pode fazer?
Eu ando pela casa, cômodo por cômodo, tentando encontrar algum sentido que não seja extremamente absurdo pra continuar o meu caminho. Passo os dias em coma espiritual. Vejo as pessoas passando, lentamente, minha vida escapa pelos meus dedos, e está tudo bem.
Não me importo de ter gastado outro dia sem fazer nada, sem sentir nada, só estando lá. Leio bastante, vejo televisão, cozinho, como, durmo. Não seria esse do dia perfeito pra muitos?
Para mim perfeição sempre foi utopia. É ridículo buscarmos sempre o melhor num mundo onde só há merda. Onde só há hipócritas. Não há nada de mais. Nada de valor. Só vazio.
Programo viagens, compro presentes, ando pelas ruas... Pra quê? Não adianta pra onde eu vá, o vazio também está lá. Não importa quantas coisas compre, nada preenche o vazio. Andar é desnecessário, ele segue meu ritmo.
Se ao menos houvesse uma forma menos dolorosa de morrer... Simples... Rápida... Indolor... Qualquer coisa resolveria; tudo menos morrer vivendo.
Uma dor por outra dor... A dor física resolveria a dor sentimental? Uma dor traria o esquecimento que eu tanto desejo? Qual a cura pra um coração partido, não por pessoas, mas pela vida?
Vejo que trabalho pra que outros destruam. Conquisto para que outros denigram. Qual o sentido de viver assim? As soluções só se tornam problemas, e não importa a visão otimista, essa merda nunca muda.
Pessoas falam palavras bonitas, mas o caralho que seguem o que dizem. Não fazem. Hipócritas. Enchem meu saco e minha caixa de mensagens com um monte de teoria. Estou de saco cheio delas.
Cansada, também, dessas merdas de formalidades. Têm que ir a tal lugar porque tem que formalizar. Tem que ir a outro lugar, porque os bons modos pedem. Quero de todo o meu coração, que as formalidades e os bons modos vão a puta que o pariu. Estou farta de me falarem o que é certo e o que é errado. Enfiem o certo e o errado nos seus rabos. Cansada. Só isso. Exausta emocionalmente.
Realmente demorou demais pra me estressar e me rebelar dessa forma. Demorou para o foda-se chegar e se instalar. A revolta, o ódio, o stress, a tristeza... Todos juntos, reunidos, para esmagar a minha alma.
Esse não é de longe meu texto mais conciso ou mais formal. Vejam-no como um desabafo. De alguém que grita dentro de mim, todos os dias, mas nunca é nem será ouvida.
A pior coisa que uma pessoa pode fazer? Sentir. Se não sentisse, nada disso estaria acontecendo... E se nada disso acontecesse, podia continuar como se tudo fosse normal, e como se nada fosse o meu tudo, e como se tudo o que escrevi não fosse apenas um milésimo da dor que eu carrego dentro de mim.
A maior dor é viver dentro de mim.


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